In cartea "The Five Languages of Apology: How to Experience Healing in All Your Relationships’ (Cele cinci limbaje ale scuzelor. Cum sa va imbunatatiti relatiile), psihologii Gary Chapman si Jennifer Thomas ne arata cum sa ne imbunatatim relatiile de iubire si sa experimentam vindecarea atunci cand am gresit fata de persoana iubita. Iertarea are limbajele ei specifice. Iata care sunt cele cinci limbaje ale iertarii si ale scuzelor in conceptia lui Gary Chapman si Jennifer Thomas.

1. Exprima-ti regretul...
Imi pare rau pentru ce am facut. Ma simt rau din cauza asta.

 

Nu este o crima daca spui "imi pare rau, ma simt rau pentru ceea ce am facut”, afirma Chapman & Thomas pe site-ul 5lovelanguages.com. Acest lucru denota constientizarea comportamentului tau si a faptului ca intelegi ca actiunile tale au lezat persoana iubita. Implicit, exprimand regretul, iti exprimi si accepti si partea de vinovatia. Exprimandu-ti regretul fata de actiunile tale iti exprimi si parerea de rau pentru faptul de a fi cauzat durere persoane iubite. Psihologii ne sfatuiesc sa fim specifici atunci cand ne exprimam regretul si sa demontam barierele emotionale care apar intr-o relatia atunci cand cineva greseste grav. Regretul verbalizat este o varianta sincera, precisa si ‘la obiect’ de a-ti cere iertare. Vina nu este aruncata in carca nimanui, iar scuzele nu sunt nici ele folosite drept scut protector.

2. Accepta responsabilitatea...

Am gresit. A fost din vina mea.

Chapman& Thomas ne indeamna sa spunem partenerului "am gresit, a fost din vina mea” daca acest lucru s-a intamplat in realitate. Preluarea responsabilitatii unui comportament gresit este un act matur care faciliteaza obtinerea iertarii. De ce? Oamenii nu admit niciodata cu usurinta faptul ca au gresit. Oamenii au un ego imens. Greseala inseamna esec. Greseala inseamna slabiciune. De obicei, suntem tentati sa aruncam vina asupra altuiva, sa gasim scuze si motive plauzibile pentru actiunile noastre sau sa negam ca am fi autorii directi ai ofensei. Intr-o relatie, multi parteneri accepta ca sincera si autentica scuzele partenerului doar daca greselile acestora sunt asumate in mod responsabil.

3. Incearca sa repari acolo unde ai gresit...

Ce pot sa fac pentru a-mi repara greseala?


Pentru a-i demonstra partenerului ca iti doresti sa fii iertat pentru ceea ce ai facut, este mai mult decat necesar sa vezi ce poate fi facut pentru a-ti indrepta greseala, sunt de parere Chapman& Thomas. Motivul este unul cat se poate de simplu, ne explica psihologii in aceeasi carte, invocand existenta in societate a ideii de dreptate si justitie. Cine comite o crima trebuie sa plateasca pentru crima respectiva, nu-i asa? Acesta este modul de gandire general. Nu putini sunt cei care considera ca actiunile gresite trebuie sa fie supuse justitiei. Acelasi lucru se intampla si in cazul greselilor savarsite fata de persoana iubita.

Greselile trebuie indreptate cumva. Incearca sa recastigi increderea persoanei respective, incearca sa gasesti resursele necesare pentru a indrepta greseala respectiva, incearca sa faci persoana respectiva sa revina la sentimentele anterioare fata ed tine. Este o metoda de a-i spune persoanei ranite ca iti pasa de ea, ca inca o iubeste, ca te intereseaza ceea ce simte si crede. Mai mult ca sigur ca este si ceea ce persoana respectiva vrea sa auda. Pentru ca actul repararii greselii sa fie complet si sa se realizeze in mod eficient, Chapman& Thomas ne sfatuiesc sa apelam la unul din cele cinci limbaje ale iubirii, avand in vedere pe cel care este specific partenerului: cuvinte de afirmare si confirmare, timp de calitate, daruri care exprima afectiunea, servicii si favoruri, gesturi si atingeri.

 

4. Caieste-te sincer...


O sa incerc sa nu mai fac asta din nou.

Fa o intelegere sincera cu tine si promite-ti sincer ca o sa incerci sa nu mai repeti aceasta greseala si pe viitor. Incearca sa rezolvi injuria pe care ai cauzat-o la momentul actual impiedicand totodata si repetarea ei in viitor. Incearca sa actionezi in acest sens si vezi ce poti face intr-un sens real si posibil pentru ca o ofensa similara sa nu se mai intample si in viitor. Trebuie sa-ti verbalizezi intentiile de a-ti modifica comportamentul gresit, dar si a-ti sprijini intentiile prin pasi siguri si concreti de actiune. Multi dintre noi, pentru a putea ierta, au nevoie sa vada cainta sincera din partea celuilalt. Multi dintre noi nu vad cainta sincera decat atunci cand aceasta vine din inima sau cand este insotita de incercari concrete ale partenerului de a-si modifica actiunile si comportamentul care a cauzat suferinta si durere celuilalt.

5. Cere-ti iertare...

Crezi ca poti sa ma ierti?

Oricat de absurd suna, a-ti cere iertare nu este niciodata un act usor, apreciaza psihologii. El inseamna a-ti admite vulnerabilitatea, slabiciunea, greseala. A-ti cere iertare implica si posibilitatea de a fi respins, posibilitatea de a obtine neiertarea, posibilitatea de a esua. Daca greseala comisa fata de persoana iubita a fost grava, ea nu trebuie niciodata tratata cu superficialitate. ”Iertarea este un lucru dificil pentru ambele parti – atat pentru cel care-si cere iertare, cat si pentru cei care accepta sa ierte”, spun psihologii in aceeasi carte. "Iertarea este ceva ce merita cu adevarat apreciat si pretuit.

Unele persoane nu cred in validitatea scuzelor decat atunci cand le aud formulate in mod verbal si fizic, decat atunci cand le este ceruta umil si spasit iertarea. Atunci cand unul din parteneri isi cere iertare pentru o actiune gresita, acesta ii cere de fapt celuilalt sa nu inceteze sa-l iubeasca din cauza faptelor sale. Verbalizarea scuzelor implica pentru multi parerea de rau, constientizarea greselilor, acceptarea vinei, dorinta de reparare a situatiei, faptul de a-i dori binele celuilalt. A-ti cere iertare partenerului, considera Chapman& Thomas, implica si disponibilitatea de a pune viitorul relatiei in mainile partenerului ranit. Cerandu-i iertare, ii permiti lui sa ia o decizie finala. Decizia de a te iarta. Sau de a nu te ierta.